Futebol

Cinco contra um é masturbação, correto? E onze contra onze? Quem respondeu suruba e futebol, acertou. Este esporte tem função social em nosso país, tanto para a classe dominante, quanto para a dominada: nessa, afasta a violência da perfireria, levando-a para os estádios e arredores; naquela, promove a união das cores: Olhos Roxos e Lábios Sangrentos caminham, abraçados, até o hospital mais próximo, ao sofrerem um arrastão de uma torcida organizada.



O futebol é o sexto esporte em popularidade no Brasil. Dos cinco primeiros, qual foi inventado por Charles Chaplin?

a)Jo-ken-pô.
b)Arremesso de vento.
c)Levantamento de ficha criminal.
d)Jogo da velha.
e)Biribol.





Jogadores de futebol são mais feios que o capeta chupando manga, mas devido a uma enzima liberada pelas células do bolso dos jogadores famosos, acabam se tornando símbolos sexuais das mulheres mais gostosas. Era o que acontecia com Ronaldo, até o vírus "Obesidades Mórbidas" bloquear a enzima. Hoje ele só pega travecos de beira de estrada que aceitam ticket.





O U.S.A é o país que mais venceu copas: todas e as duas próximas. Tamanho "mamão com açúcar" os levou a mudarem as regras do jogo: as traves ficam no décimo andar e são menores, existem mais juízes para haver mais dificuldade e confusão, a bola está achatada para dificultar os arremates, e o anti doping foi abolido: é proibido comer bacon e panquecas antes dos jogos. O atual elenco americano conta com:Dois Hambúrgers, Alface, Queijo, Molho especial, Cebola, Pickles, Pão e Gergelim.





Peter Crouch é considerado o maior jogador do universo. No alto de seus 800 000 kilômetros, o craque inglês sempre conversa com Deus antes das partidas. "Foi engraçado o dia que eu peguei ele dançando Créu com a Carmem Miranda e o Michael Jackson. Mas o que peço é que ele me ilumine durante os 90 minutos", disse certa vez o mito. Irreverente ao extremo, Crouch comemora seus gols pulando corda no próprio membro. Outras vezes ele o gira no gramado, enquanto seus amigos pulam sorrindo, comemorando mais um feito da fera.





"Pena a mãe dele, entende, não ter resistido, entende, aos 3 anos de parto, entende. Que ela saiba que de seu ventre veio o maior dos maiores, entende: um homem que causa eclipses sempre que salta nos escanteios, entende, coisa que a natureza, entende, leva milhares de anos para conseguir, entende... Compará-lo ao Maradona? Só se for pelo fato, entende, de os dois jogarem com a cabeça nas nuvens".





"É o melhor jogador não só do primeiro, como do segundo e de todos os tempos. Sonho conversar com ele um dia, quem sabe quando eu for cheirar na lua eu tenha essa chance. Ele coloca não só Pelé, como todos os brasileiros de merda no bolso, e ainda sobra espaço para 50 kg de Mandioca! Compará-lo ao Pelé? Só se for pelo fato dele não reconhecer uma filha, porque, lá do alto de seus 800 000 kilômetros, ele não consegue enxergar nada além de formiguinhas humanas".