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Chocolate
Foi Santos Dumont o inventor do chocolate. Com o 14 Bis (foto acima), lançado na França, revolucionou a época, pois o único doce que existia era Pimenta com açúcar. Baseados nas idéias de Dumont, os irmãos Wright inventaram o avião, o que revoltou o brasileiro, levando-o ao suicídio. Segue abaixo, na íntegra, sua carta de despedida de solteiro, antes de se casar com a morte.
"O que eu queria era carear a galera, pois minha mãe, dentista, estava sem clientela. E, com a invenção dessa merda voadora, meu pai, que é marujo, também está na pior, pois ninguém mais anda de navio. Deixo minha herança para o Mário, aquele que sem cogumelo é do tamanho do meu salário"
Anos depois, o veterinário Willy Wonka, tentando verificar o porque da ejaculação precoce dos coelhos, deixou as bolas do Pernalonga, que morrera de overdose de heroína, cair em um copo de Nescau: inventava-se aí os ovos de páscoa! Com o sucesso e a demanda crescente, passou a estudar métodos para que eles se reproduzissem mais rápido ainda. Com os milhões adquiridos fez uma fábrica de chocolate, que perdera em um processo movido por Cirilo, garoto propaganda dos cigarros Pan de chocolate.
Quando, em 1950, as gatas de Copacabana começaram a passar chocolate na pele para ficarem mais gostosas, o índice de masturbação juvenil aumentou drasticamente, aumentando consequentemente as espinhas dos Chokitos humanos. Com isso, a justiça proibiu a comercialização do chocolate. "Chocolate é Canis, e Canis é comiguis", profetizou Mussum, em 1952 A.C.
Mas, senhores do júri, com a proibição surge o tráfico, e os traficas da época passaram a esconder chocolate em maconha, até então legalizada. Para os D2 da época foi o máximo, pois juntavam o fumo com a vontade de comer. Hoje, o chocolate é legalizado; já não pode se dizer o mesmo da Erva: encontrada apenas em algumas delegacias.
Participe de minhas comus:
_Não respire, estou fumando
_Vá ao Teatro só não me convide
