Norris e a lição de casa

Chuck Mito Norris, no prézinho, surpreendia a cada dia. Certa vez, numa aula de Lego, enquanto as outras crianças faziam pênis e vaginas para tirarem sarro uns dos outros, Norris fez um terceiro sexo de brinquedo. Astros como Michael Jackson e Madonna não perderam tempo e implantaram a novidade Norriana. Mexendo com a sexualidade já confusa da sociedade, Norris mostrava que não veio ao mundo a passeio, veio revolucionar, Che Guevarizar a parada.
Pouca gente sabe, mas os Dicionários americanos tiveram de inverter todos os sentidos dos adjetivos quando Norris, injustamente, foi "presenteado" com um chapéu de burro pela teacher. Burro virou gênio, idiota virou legal, inferno virou céu, mulher melancia virou formanda pela USP,entre outras coisas mais.



Foi na primeira série, aos 7 anos, que Norris conheceu sua primeira namoradinha: Professora Gostosa Helena. Ele só levava zero dela: para o banheiro, para baixo da mesa da diretora, para o armário... onde quer que fosse ele levava o zero da professora Helena, que até hoje não consegue se sentar.
Passou com louvor até a quinta série, concluindo o restante do primário por correspondência: correspondia-se com Stephen Hawking, Paulo Francis e, através de Chico Chavier, com os falecidos Machado de Assis e Aristóteles.



No segundo grau Norris se envolveu com a gang EMS, a mais temida de Los Angeles. Enquanto as outras gangs soltavam rojões para se comunicar, a EMS valia-se de bombas atômicas. Distraído pelo vandalismo, os rendimentos escolares do Mestre dos mestres caíram: pela primeira vez tirou uma nota menor que dez: 9,75.
Decepcionado com sua atuação, Norris saiu da EMS(Eu Mesmo Sozinho) e entrou para o time de basquete do colégio. Como os pontos de Norris eram geniais e sempre de antes do meio da quadra passaram a valer 3 pontos. Suas enterradas valiam 2, e qualquer ponto do resto da macacada valia 0,25.
No baile de formatura ginasial, por pura provocação, Norris dançou com uma Vassoura. Resultado: todos os rapazes ficaram babando pela vassoura, que após o baile pousou para a Playboy e se casou com Marlon Brando.



Como todo bom mau universitário, Norris só queria saber de beber e transar na universidade. O problema é que ele fazia isso no meio da aula, bebendo com os professores e traçando as professoras. Enquanto os outros alunos colavam, Norris já corrigia a própria prova. Nas raras vezes que errava alguma questão tentava o suicídio, mas ao se atirar da janela da sala acabava rachando o concreto da Facu. Esses buracos edificados por Norris na Universidade de Fuckstation são considerados a segunda maravilha do mundo, atrás apenas da meleca que ele deixou na carteira do pré.

Norris na maternidade

Se Deus fez o mundo, quem fez Deus? Quem falou comendo farofa, deixou a tela suja; quem falou comendo jiló, tem um mal gosto do carvalho!; quem falou Chuck Mito Norris, ganhou 3 pontos na Tele Sena de Natal. Sim, começava aí a trajetória do maior inventor de todos os tempos.

Para Deus ter um vizinho ao qual invejasse a grama, Norris fez o Belzebu.Observando o belo traseiro de Eva, inventou o avião (ela era realmente um avião!). Consequentemente, inventou o chifre, que o Coisa Ruim roubou de Adão, fazendo o mito dos mitos inventar o Datena que achou o ato “Absurdo-o- fim-da- picada-põe-na-tela-meajudaaí”.

As pirâmides, contrariando os arqueólogos, não eram feitas por escravos, nem serviam para guardar múmias. Foram feitas por múmias, ressuscitadas por Chuck quando este inventou a ressurreição, e guardavam escravos, que ficavam no bem bom fazendo fuque fuque com a Cleópatra enquanto os faraós quebravam pedras – Norris sempre foi um defensor dos mais fracos.

Na Idade Média Norris inventou a Idade GG. Na Moderna inventou as grandes navegações, quando a bordo de seu avião (invenção citada acima) descobriu o Brasil; voltando à Portugal, descobriu as Portuguesas, para homenagear as índias que ele descobriu primeiro – as índias usavam burca à época e, como sexo é viciado em Norris, ele tratou de as descobrir quando chegou em terras tupiniquins.

Se Graham Bell inventou o telefone, foi o rei dos reis que inventou, no mesmo ano, a secretária eletrônica. Inventou também o assédio sexual, quando apalpou sua secretária para ouvir os possíveis recados. Tencionando safar-se do processo, inventou a propina, e Rose, sua secretária, foi mandada para o futuro para ser doméstica dos Jetsons – apesar de pesar pelos humildes, Norris é revanchista.

Norris inventou a guerra, para poder inventar a paz, e reinventar a guerra e reinventar a paz. Norris inventou a calcinha, só para poder gritar “Abaixo as calcinhas”, inventando assim o sorriso e a malícia humana. Norris inventou o braço esquerdo, a perna direita e o espelho. Tais membros ao se refletirem , aumentaram as invenções do mestre: inventava-se assim o braço direito e a perna esquerda – o que fez nossa sempre tão pequena humanidade se locomover melhor e poder coçar o saco com duas mãos; além de fazer os manetas e sacis reclamarem em dobro do malfadado destino.

Norris Transgressor: Pária na área

Chuck Mito Norris, apesar de ser um Santo reconhecido pelo Vaticano ( pelo milagre de aparecer no Superpop da Rede TV, dando-o a audiência de todos os pontos do Ibope e mais 12, classificando-o assim para a Libertadores da América daquele ano), é um transgressor nato. Em 1950 por exemplo, quando Rock era sinônimo de marginalidade, Norris, tocando sucessos em seu cavanhaque, como “Elvis, já te dei dez autógrafos, saco! “ e “Você precisa de um 69 e não de um 911, baby!’’,chocou a Época - mas não a Veja, nem a Isto É. Data dessa criativa década sua polêmica frase “Não penso em ser Deus, mas ele vive pensando em ser Chuck Norris ’’.Foi nessa fase que uma Overdose sofreu com O Mito; sofreu a ponto de rever seus conceitos – hoje ela é vista na Universal fazendo cego enxergar, mudo falar e surdo escutar as groselhas dos charlatões.

Mas a transgressão norriana veio antes mesmo de seu parto. Ainda espermatozóide, Norris escapou em um cinco contra um cometido pelo seu pai, um mexicano do México, e rastejando atravessou a fronteira americana, até encontrar sua mãe - uma belíssima ruiva que dormia nua, no Arizona. Foi essa a segunda marotice norriana - a primeira foi amarrar todos os espermatozóides de seu progenitor antes de abandoná-lo, levando-o a um Orgasmortal: um orgasmo de dois meses que o matou por afogamento, quando esse espancava o Bin Laden sem saber da armação de Chuck.

Contrariando o casamento convencional, o pária Chuck não casou-se com uma mulher, melhor: um milhar: mil capas de Playboys de todo o Mundo, escolhidas a dedo. Foi além: casou-se no meio do mar – que se dividiu em duas partes para O Mito e suas mil totosas. A direita, escandalizada, o expulsou dos U.S.A. Norris saiu levando para o exílio a terra natal em em que nascera – afogando assim, no Oceano que ficara, os caretas que o expurgaram.

Transgressão e Norris seriam sinônimos, se algum sinônimo se atrevesse a igualar-se ao Mestre. Enquanto nenhum ousa, O Cara segue transgredindo. “Pixar a Lua e desenhar um bigode no Sol foram besteiras da infância; obrigar as mulheres do Afeganistão a aderirem o Norristolicismo, cujo biquíni cavadaço é vestimenta obrigatória, foram besteiras da juventude; penso em uma coisa maior agora... sei lá... é difícil raciocinar com esses terremotos. Sabe como é... a Terra que piso se borra toda, treme de medo....” - declarou o inventor do terremoto.

Norris e a lição de casa

Chuck Mito Norris, no prézinho, surpreendia a cada dia. Certa vez, numa aula de Lego, enquanto as outras crianças faziam pênis e vaginas para tirarem sarro uns dos outros, Norris fez um terceiro sexo de brinquedo. Astros como Michael Jackson e Madonna não perderam tempo e implantaram a novidade Norriana. Mexendo com a sexualidade já confusa da sociedade, Norris mostrava que não veio ao mundo a passeio, veio revolucionar, Che Guevarizar a parada.
Pouca gente sabe, mas os Dicionários americanos tiveram de inverter todos os sentidos dos adjetivos quando Norris, injustamente, foi "presenteado" com um chapéu de burro pela teacher. Burro virou gênio, idiota virou legal, inferno virou céu, mulher melancia virou formanda pela USP,entre outras coisas mais.



Foi na primeira série, aos 7 anos, que Norris conheceu sua primeira namoradinha: Professora Gostosa Helena. Ele só levava zero dela: para o banheiro, para baixo da mesa da diretora, para o armário... onde quer que fosse ele levava o zero da professora Helena, que até hoje não consegue se sentar.
Passou com louvor até a quinta série, concluindo o restante do primário por correspondência: correspondia-se com Stephen Hawking, Paulo Francis e, através de Chico Chavier, com os falecidos Machado de Assis e Aristóteles.



No segundo grau Norris se envolveu com a gang EMS, a mais temida de Los Angeles. Enquanto as outras gangs soltavam rojões para se comunicar, a EMS valia-se de bombas atômicas. Distraído pelo vandalismo, os rendimentos escolares do Mestre dos mestres caíram: pela primeira vez tirou uma nota menor que dez: 9,75.
Decepcionado com sua atuação, Norris saiu da EMS(Eu Mesmo Sozinho) e entrou para o time de basquete do colégio. Como os pontos de Norris eram geniais e sempre de antes do meio da quadra passaram a valer 3 pontos. Suas enterradas valiam 2, e qualquer ponto do resto da macacada valia 0,25.
No baile de formatura ginasial, por pura provocação, Norris dançou com uma Vassoura. Resultado: todos os rapazes ficaram babando pela vassoura, que após o baile pousou para a Playboy e se casou com Marlon Brando.



Como todo bom mau universitário, Norris só queria saber de beber e transar na universidade. O problema é que ele fazia isso no meio da aula, bebendo com os professores e traçando as professoras. Enquanto os outros alunos colavam, Norris já corrigia a própria prova. Nas raras vezes que errava alguma questão tentava o suicídio, mas ao se atirar da janela da sala acabava rachando o concreto da Facu. Esses buracos edificados por Norris na Universidade de Fuckstation são considerados a segunda maravilha do mundo, atrás apenas da meleca que ele deixou na carteira do pré.

Aprendeu com o Mito: Click para ampliar

>

Chuck vai ao toalete