Burlando a lei anti fumo

1-Você, que é um fumante inveterado, marque com mais 100 Mil fumantes inveterados, pelo Orkut ou merda que o valha, um "fumaço coletivo" no Parque do Ibirapuera. É um local aberto - não estarão infringindo a lei.

2-Pare de comprar cigarros em locais fechados, aonde não se pode fumar, e só compre de camelôs, aonde pode-se fumar, pois eles estão em locais abertos.

3-É permitido fumar em casa, certo? Você, que está à margem do sistema, leve sua casa (que é um papelão fechado) para os botecos que frequenta. Por estar fumando em casa, não poderá ser expulso do recinto.

4-Compre uma bazuca e exploda o teto das boates que frequenta. Você será preso por depredação, entre outras coisas, mas nunca por fumar em local fechado.

5-Quando ver um fiscal diga, com os olhos cheios de lágrima "Cigarro é uma coisa tão ruim, que esse me espancou, estuprou e veio agora, bem na hora que você chegou, ejacular na minha boca... tira esse crápula de mim, por favor !!"

Burlando a lei anti fumo

1-Você, que é um fumante inveterado, marque com mais 100 Mil fumantes inveterados, pelo Orkut ou merda que o valha, um "fumaço coletivo" no Parque do Ibirapuera. É um local aberto - não estarão infringindo a lei.

2-Pare de comprar cigarros em locais fechados, aonde não se pode fumar, e só compre de camelôs, aonde pode-se fumar, pois eles estão em locais abertos.

3-É permitido fumar em casa, certo? Você, que está à margem do sistema, leve sua casa (que é um papelão fechado) para os botecos que frequenta. Por estar fumando em casa, não poderá ser expulso do recinto.

4-Compre uma bazuca e exploda o teto das boates que frequenta. Você será preso por depredação, entre outras coisas, mas nunca por fumar em local fechado.

5-Quando ver um fiscal diga, com os olhos cheios de lágrima "Cigarro é uma coisa tão ruim, que esse me espancou, estuprou e veio agora, bem na hora que você chegou, ejacular na minha boca... tira esse crápula de mim, por favor !!"

Burlando encontros mal sucedidos marcados virtualmente

1-Atenda seu Celular e teatralmente diga: "Não! Não pode ser! Estou indo já!". Se vire para seu desapontamento e diga: "É o seguinte: acabei de ser atropelado e preciso me levar para o hospital agora. Se meus amigos pudessem sair do presídio para me socorrer, eu ficaria....até mais".

2-Simule um ataque epilético (treine em casa antes) no meio do Shopping. Você pagará um mico tremendo, o maior da sua vida, mas maior ainda seria o de passear com a sua decepçãozinha virtual em meio à multidão.

3-Quando ela disser: "Você que é o 'H bem dotado'?". Responda: "Sim, quando eu usava 'Jack, o estripador' ninguém teclava comigo".Se você for mulher, diga: "Quando eu usava 'Rainha do fio terra' ninguém me dava atenção".

5-Diga, com cara de Paranóico, no ouvidinho dela: "Eu vim porque eles estão atrás de você. Vim te salvar. O FBI e a CIA monitoraram nossos papos. Eles querem te levar à Marte, para que se acasale com outras espécies. Portanto, volte correndo para sua casa, e não saia de lá pelos próximos 20 anos".

Outro blog meu:
Cidadão das nuvens (Poesia)

Burlando Malabares de trânsito

1_ Diga que ajudá-lo com uma nota de 10 reais é pouco ainda: "Quero tirar uma foto abraçado com você, pois possuo lepra e sei como é ser marginalizado pela sociedade".



2_Fale que, como ele, está ali para ganhar uns trocados no semáforo: "Minha mágica de farol é fazer minha BMW desaparecer quando o farol abrir. Estamos na mesma correria. Boa sorte para nós dois".


3_"Acabei de roubar esse carro e, por estar com as mãos ocupadas, uma ao volante e a outra à pistola, não posso abrir minha carteira. Desculpe."



4_"É o seguinte: ajudar é pouco! Sou do Cirque Du Soleil e, estupefato com sua maravilhosa apresentação, irei até a sede do circo buscar um contrato milionário para você. Me espere"



5_"Cara, estou apenas guiando o meu amigo ricaço, um Padre caridoso, que está atrás de mim, indo ao enterro do tio dele.(Nesse ponto ele já estará no outro carro).Mas se esperar um pouco talvez ache cinco centavos no porta luvas cheio de multas".

Burlando vendas de Telemarketing

(Sussurre com a voz trêmula): Alô! Sim, quero assinar a Mad! Assino até cheque em branco para você, mas me ajude agora! Estão assaltando minha casa, mas consegui me esconder aqui no quarto...caraca, eles estão subindo! Por favor, me ajude! Alô? Alô?



Ligou na hora certa, mocinha da Net. Ela (comece a chorar e não pare mais) ... ela... me abandonou!! Sabe como a gente se conheceu? Foi o melhor churrasco grego da minha vida... Sabe o tanto que me doei a ela? Vendi minha Brasília só para comprar uma paçoquinha para ela e fui trocado por outra pessoa...e por uma mulher! Alô? Alô?



(Com voz clichê de psicopata contando todo o plano dele à vítima antes de ser, na hora H, supreendido por Chuck Mito Norris): Quero, hahahahaha! Adoro a sessão desse jornal que fala de crimes: são os quadros da minha casa, hahahahaha!Nessa sessão que embrulho os abacates que compro em frente ao seu trabalho, Marinilda! É Marinilda mesmo seu nome? Alô? Alô?



Tem a revista em braile? Claro que não, quem respeita os deficientes nessa joça de país? Mas eu quero assinar essa merda de revista, sim! Faço um monte de furinhos com um palito e finjo que estou lendo algo interessante. Ontem fui desrespeitada no ônibus, e sabe o que mais? Alô? Alô?

Burlando broxadas

“Sabe o que é... é que amanhã eu tenho uma reunião importantíssima em um programa de apoio a pessoas que tem Tara por Barangas, e isso me deixa extremamente nervoso...”

“Isso nunca me aconteceu antes. Pergunte para minhas ex parceiras... a não, não dá... elas não estão mas entre nós: morreram de 'Perfuração Peniana'. Pensando bem, você até que saiu ganhando, gata...”

“Foi aquela comida que você fez, amorzinho. Pelo menos ficaremos ricos! A gente vende suas gororobas caseiras para que a industria farmacêutica faça um Anti Viagra, diminuindo assim os casos de Estupro, Pedofilia, etc. Não cozinhe mais suas porcarias a não ser para nossa independência financeira, mozinho – senão pode acontecer isso de novo !”

“ Depois de dar 5 você diz isso, linda! Você é ninfo! Como não demos nenhuma? Pedro? Meu nome é Marcobson Fabiozório, gata! Como te levar para sua casa se você mora comigo? (Chorando) Nããããããããããããããão!Nããããããão!! O amor da minha vida está com problemas psiquiátricos graves, gravíssimos !!!!!!”

“Na verdade só faço essas coisas depois de casado. Só vim até aqui contigo para ter certeza que você não era travesti. Agora que sei, podemos noivar. Mas tente mudar a voz, o gogó, seu jeito masculino de andar e de coçar o que eu pensava ser um saco.”

Burlando gozações adversárias após a derrota do seu time

1-O Parmera perdeu ontem? Escutei alguns fogos enquanto tentava, em vão, resgatar algum móvel da enchente que acabou com o meu barraco. Mas, falaí, como foi a partida?



2-Não pude acompanhar o jogo: não tinha TV no Hospital. Estava em uma transfusão de sangue muito séria... quase morri ontem...mas, falaí, como foi a partida?



3-(Faça uma cara de louco - é apenas manter a sua fisionomia normal, e sussurre): "Alienígenas encarnaram nos jogadores. Sei porque sou amigo do Telê Santana e ele me disse ontem, me falou do plano dos caras! Precisamos começar uma guerra para salvar o mundo, extraterrestres invadiram o Brasileirão! Disfarça: essa gata que está passando pode ser um ET disfarçado de Ronaldo disfarçado de Loira Gostosa."



4-Perdeu nada: sou flamenguista agora! É que estou com uma amante tão fogosa, e tão fanática por bolas, que ela me convenceu a trocar de time. Peraí, sua mãe é Flamengo ou Fluminense?



5- Futebol é assim: um dia a gente é campeão, o outro não. Já seu mau hálito não é assim: ganhou sete campeonatos seguidos e não deve perder os próximos dez...

Burlando a lei anti fumo

1-Você, que é um fumante inveterado, marque com mais 100 000 fumantes inveterados, pelo Orkut ou merda que o valha, um "fumaço coletivo" no Parque do Ibirapuera. É um local aberto - não estarão infringindo a lei.

2-Pare de comprar cigarros em locais fechados, aonde não se pode fumar, e só compre de camelôs, aonde pode-se fumar, pois eles estão em locais abertos.

3-É permitido fumar em casa, certo? Você, que está à margem do sistema, leve sua casa (que é um papelão fechado) para os botecos que frequenta. Por estar fumando em casa, não poderá ser expulso do recinto.

4-Compre uma bazuca e exploda o teto das boates que frequenta. Você será preso por depredação, entre outras coisas, mas nunca por fumar em local fechado.

5-Quando ver um fiscal diga, com os olhos cheios de lágrima "Cigarro é uma coisa tão ruim, que esse me espancou, estuprou e veio agora, bem na hora que você chegou, ejacular na minha boca... tira esse crápula de mim, por favor !!"