Adão e Eva


Primeiros habitantes da Terra, Adão e Eva foram, mais do que nunca, inovadores. Claro: só existiam eles! Logo, tudo que fizessem seria um invento: do primeiro bocejo à primeira viagem à lua; desde o primeiro espirro até à primeira manifestação trabalhista.

Ao fumar a calcinha (folha) Eva inventou a primeira viagem psicodélica, que a levou a falar, alucinadamente, com cobras: primeiro a da árvore, depois a de Adão - fazendo este inventar a primeira posição do Kama Sutra e o segundo cigarro do mundo para virar de lado e, após o tchacatchaca-nabuh-tchaca, dormir, sem dar atenção à companheira - que provavelmente gostaria de fofocar dos outros que ainda não existiam.

Nos Jardins do Éden existiam duas árvores: a do mal e a do bem.

A do mal gostava do Black Sabbath. A do bem gostava do Justin Bieber. A do mal gostava de filmes de Vampiro e a do bem gostava de Crepúsculo.

Na do mal existia uma maçã do amor, cujo mel atraía muitas abelhas. Tantas abelhas fizeram Eva se apegar a uma picada, condenando o Paraíso à sua extinção.

O lado bom é que sem o fim do Paraíso você, os Beatles, Chuck Norris e o Mussum não existiriam. O lado ruim é que com o desmatamento do Éden existiram e existem: Hitler, Datena,Restart, Paulo Maluf, SBT, a Ku Kux Klan e os ARG entinos!

Orkut do Esponja




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Mandem suas perguntas. Não tenho papas na língua, só babas.

Episódio de hoje: Streetiririca

farol vermelho para não ser multado; da mãe puxou o gosto por Macacão, o que futuramente lhe rendeu o casamento com Donkey Kong, seu parceiro até hoje.

Deprimido pelo nanismo, Mário entrou cedo para a ilicitude, passando a tomar cogumelos. Sentindo-se o Super, o Super Mário, enxergava desde tartarugas voadoras à estrelas saltitantes. Com o tempo passou a praticar pequenos delitos - roubar toca fitas de Autoramas, assaltar Playmobils e, entre outras malandragens, furtar durex de casinhas de maquetes.

Numa dessas desaventuras, Mário acabou entrando pelo cano. Morreu. Sem problemas: apertou o botão do Restart e pegou o Continue - o "Continue Nos Apertando Ui Ui". Sem querer, ao apertar o botão do Restart, Mario inaugurou o movimento "Emo é Ome, mas ao contrário".

Redeprimido por ter atraído o movimento, Mário se afundou mais ainda no Cogumelo. Em uma dessas viagens teve a alucinação mor, ganhadora de dois Oscars (Pior Atuação e Pior Fotografia): o bigode viu um outdoor com o Tiririca disputando uma Eleição.

Nessa mesma viagem, em que seguia para Ilha de Caras, ficou sabendo que lá estaria a princesa bilionária Day Ana Júliaaaa aaa aa aaa OOO Day Ana Júlia aa aaaaa Uou Uou UoU , e resolveu sequestrá-la de seu esposo, Princípe Ante, só para comprar mais cogumelos e tentar trocar por Malboro: seu novo e decisivo vício.

Aí, senhoras e sem minutos, Mario acabou sendo pego com a mão na massa. Com a mão na massa de pizza que preparava para comemorar o sucesso de seu maquiavélico plano. Como tinha acabado de usar o banheiro e não tinha lavado à mão (isso é crime) , fora denunciado à polícia por Day Ana Júliaaaa aaa aa aaa OOO Day Ana Júlia aa aaaaa Uou Uou UoU. Pelo sequestro Mário prestou serviços comunitários, como salva vidas de aquário; pela falta de higiene foi sentenciado à morte. Enforcado em uma linha de fio dental, Mário morreu novamente. E novamente apertou o botãozinho do Restart. E o movimento "Emo é Ome, mas ao contrário ", que parecia ter acabado, voltou à cena mais uma vez : para a alegria da tristeza.

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