Sabe...

... quando a situação aperta, e até o mais macho dos machos se borra?
Quando a situação está ruim, aí melhora, só para ficar pior do que antes?
Para esses casos existem 3 tipos de freios ...





Freada de bicicleta:Você esquece o guarda chuva em casa, e a mão de São Pedro te manda um pé d'água.

Freada de Skate: Sua sorte encontra abrigo rapidamente, e você se molha pouco, praticamente seus pequenos chifres.

Freada de Caminhão: Esse "abrigo" é o muro de uma prisão aonde te confundem (por possuírem a mesma cara de bunda) com um bandido que acabara de fugir por ali, e te confinam te livrando da chuva definitivamente...

Freada de Bicicleta: Após seis meses sem encontrar "aquela" amiga, você solta a pérola: "Está grávida?". "Não, devo ter engordado..." - ela responde sem graça.

Freada de Skate: Ela começa a rir, desmitificando sua gafe. Aliviado, você a parabeniza.

Freada de Caminhão: Ela também o parabeniza, dizendo ter plena convicção de que o filho dela foi você quem meteu lá dentro!

Freada de Bicicleta: Você, as-no volante, bate em um fuscão preto, cujo troglodita possui doze tatuagens, sendo que a menor delas tem o dobro do seu tamanho e, ao contrário do seu rosto pálido, possui cores vivas.

Freada de Skate: Sorrindo cordialmente ele diz que um bom papo resolve toda e qualquer situação e oposição.

Freada de Caminhão: Sorrindo cordialmentecaptamente ele carrega um taco de baseball aonde se lê, grafado a sangue: "Bom papo"!

Freada de Bicicleta: O Cruzeiro que faz pelo Rio Tietê Titanica e você acaba náufrago em uma ilha de lixos.

Freada de Skate: Aparece uma companhia: uma loira ex-BBB, esbelta e estúpida.

Freada de Caminhão: Ela se apaixona... por ela... e, Narcisa Tamborindeguy kié, tenta agarrar a própria imagem, te deixando com uma mão na frente e a outra também...

Burlando a lei anti fumo

1-Você, que é um fumante inveterado, marque com mais 100 Mil fumantes inveterados, pelo Orkut ou merda que o valha, um "fumaço coletivo" no Parque do Ibirapuera. É um local aberto - não estarão infringindo a lei.

2-Pare de comprar cigarros em locais fechados, aonde não se pode fumar, e só compre de camelôs, aonde pode-se fumar, pois eles estão em locais abertos.

3-É permitido fumar em casa, certo? Você, que está à margem do sistema, leve sua casa (que é um papelão fechado) para os botecos que frequenta. Por estar fumando em casa, não poderá ser expulso do recinto.

4-Compre uma bazuca e exploda o teto das boates que frequenta. Você será preso por depredação, entre outras coisas, mas nunca por fumar em local fechado.

5-Quando ver um fiscal diga, com os olhos cheios de lágrima "Cigarro é uma coisa tão ruim, que esse me espancou, estuprou e veio agora, bem na hora que você chegou, ejacular na minha boca... tira esse crápula de mim, por favor !!"

Como é o primeiro Meme, e ficou com a letra meio pequena no terceiro quadrinho, o legendarei:

_Porque nosso chefe é um saco. Se eu não voltar ele me mata! Read the full story

Burlando a lei anti fumo

1-Você, que é um fumante inveterado, marque com mais 100 Mil fumantes inveterados, pelo Orkut ou merda que o valha, um "fumaço coletivo" no Parque do Ibirapuera. É um local aberto - não estarão infringindo a lei.

2-Pare de comprar cigarros em locais fechados, aonde não se pode fumar, e só compre de camelôs, aonde pode-se fumar, pois eles estão em locais abertos.

3-É permitido fumar em casa, certo? Você, que está à margem do sistema, leve sua casa (que é um papelão fechado) para os botecos que frequenta. Por estar fumando em casa, não poderá ser expulso do recinto.

4-Compre uma bazuca e exploda o teto das boates que frequenta. Você será preso por depredação, entre outras coisas, mas nunca por fumar em local fechado.

5-Quando ver um fiscal diga, com os olhos cheios de lágrima "Cigarro é uma coisa tão ruim, que esse me espancou, estuprou e veio agora, bem na hora que você chegou, ejacular na minha boca... tira esse crápula de mim, por favor !!"

Mas ele é burro, porque trabalha no sábado, e bem cedinho...

Adão e Eva


Primeiros habitantes da Terra, Adão e Eva foram, mais do que nunca, inovadores. Claro: só existiam eles! Logo, tudo que fizessem seria um invento: do primeiro bocejo à primeira viagem à lua; desde o primeiro espirro até à primeira manifestação trabalhista.

Ao fumar a calcinha (folha) Eva inventou a primeira viagem psicodélica, que a levou a falar, alucinadamente, com cobras: primeiro a da árvore, depois a de Adão - fazendo este inventar a primeira posição do Kama Sutra e o segundo cigarro do mundo para virar de lado e, após o tchacatchaca-nabuh-tchaca, dormir, sem dar atenção à companheira - que provavelmente gostaria de fofocar dos outros que ainda não existiam.

Nos Jardins do Éden existiam duas árvores: a do mal e a do bem.

A do mal gostava do Black Sabbath. A do bem gostava do Justin Bieber. A do mal gostava de filmes de Vampiro e a do bem gostava de Crepúsculo.

Na do mal existia uma maçã do amor, cujo mel atraía muitas abelhas. Tantas abelhas fizeram Eva se apegar a uma picada, condenando o Paraíso à sua extinção.

O lado bom é que sem o fim do Paraíso você, os Beatles, Chuck Norris e o Mussum não existiriam. O lado ruim é que com o desmatamento do Éden existiram e existem: Hitler, Datena,Restart, Paulo Maluf, SBT, a Ku Kux Klan e os ARG entinos!

Orkut do Esponja




Outros blogs meus:

Pobresponja Camisetas

Cidadão das nuvens (Poesia)

Mulheres me deixam duro (Clique) (R$25,00 + Frete)