1 - Seus ouvidos se tranformarão em um pinico por 118 segundos, e nesse breve tempo seu avô ou seu irmãozinho poderão urinar nele – aconteceu comigo!

2- O choque se auto eletrocutará por ter o nome escarrado em vão.

3- Você assassinará sua audição e será considerado cúmplice pelo assassinato da língua portuguesa.

4- Cicarellizar a parada: sua pessoa tentará, por vias judicias, tirar o YouTube do ar, e colocá-lo no mar, bem no fundo, "a la Cicarelli”.

5- Você, que já tinha comprado um DVD com os melhores momentos do Superpop para sua sogra, terá de gastar mais uns réis em um presente com maior poder de destruição – o CD do MC Tiozinho!

6- O som do seu teclado intercalado por palavras como “Fala que eu num tô, pô!”, “Vó, faz outro Nescau” e “Nossa, que peitinho!”, será elevado ao patamar de música, o que poderá lhe render uma aprensentação no quadro “Vergonha Alheia” do programaço “Space Dance” da RedeTestável.

7- Você irá a todos os shows desses panacas, para se orgulhar da existência de babacas mais idiotas que você – inclusive os anacéfalos da platéia.

8- Tim Maia poderá puxar seu pé à noite; poderia, porque, como ele não cumpre seus contratos, mandará algum backing vocal puxá-lo, caso você assista essa pérola.

9- Devido ao estado de choque em que ficará, passará a usar tapa ouvidos e dar tapa no ouvido de todo trio cuja composição seja três pulseirinhas do sexo encarnadas em forma de gente.

10- Em um minutro e cinquenta e oito segundos da para contar até noventa nove duas vezes. É, duas vezes! Sen-sa-cio-nal!

...Dom Quixato X Dom Quixute

...o clip de Ângela Bismarchi

1-Você passará a achar os clipes do Zezé Di Camargo e Luciano dignos de um Grammy Latino.
2-Você desistirá de entrar no Guinness como "O ser mais escroto da Terra".
3-Você que é Ateu se tornará Evangélico, e você que é Evangélico se tornará Ateu.
4-Você não acreditará mais que exista vida inteligente, nem dentro nem fora do planeta.
5-Você colocará seu cachorro no Astros para ganhar um dinheiro com otários futuramente.
6-Você concluirá com tristeza, que as almas, dela e da Susan Boyle, foram trocadas na maternidade.
7-Você cometerá um homicídio contra você mesmo e poderá ser preso por isso.
8-Você começará a tratar "Eguinha Pocotó" como um clássico da MPB.
9-Você entenderá porque os videntes Van Gogh e Kurt Cobain se suicidaram.
10-Você terá os piores três minutos e cinquenta e seis segundos da sua vida (e olha que você tem milênios de piores segundos).

1-Você escutará uma gênia tocando a buzina APÓS o acidente.
2-Você notará que mulher de malandro gosta de apanhar, nem que seja do asfalto.
3-Ela pode ser sua irmã (minha não é).
4-Você verá que certas pessoas não usam capacete, não por desrespeito à lei ou à vida, mas por não terem nada de útil na cabeça.
5-Você perdoará as mulheres feias.
6-Em 44 segundos você pode contar uma vez até 44, ou duas vezes até 22 de olhos fechados.
7-Você, que não acha graça nenhuma desses ladrões "Pilotos de fuga", passará a achar alguma.
8-Você perceberá que a embriaguez é relativa: no caso dela, o ar oxigenando o cérebro já a deixa mais para lá do que para cá.
9-Você notará que uma fedelha escrota, sem ganhar um centavo, consegue ser mais engraçada que os redatores assalariados da Praça é Nossa e do Zorra Total juntos.
10-Você não sentirá mais vergonha do enorme acidente que ocasionou no estacionamento do Carrefour.


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1-Você verá que um bebum de pijama quer que a lei seja cumprida, e o sitema judiciário, não!
2-Você perderá seu tempo propondo a mudança de bafômetros para meros espelhos.
3-Você descobrirá que as mulheres não dirigem tão mal assim.
4-Você desistirá de mandar fitas para o BBB e começará a encher a cara todos os dias para ficar famoso.
5-Você dará risada da risada de um sem graça desgraçado que não tem graça nenhuma.
6-Você achará "O cana" de pijama menos engraçado que as Bananas de Pijama.
7-Você concluirá que certas pessoas sensatas se tornam alcoólatras inveterados ao assistirem exemplos da capacidade da incapacidade humana.
8-Você entenderá porque seus amigos te chamam, desde seu último vexame alcoólico, de "mineiro risadinha".
9-Você ficará chapado por tabela, pois o hálito de Amy Whinehouse do meliante ultrapassa os limites do tempo, do espaço e da tela.
10-Você notará que o Lula faz a mesma coisa, mas ao invés de um carro, dirige seu país.

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