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quinta-feira, 4 de março de 2010
Reforma Ortográfica
A reforma ortográfica acarretará mudanças significativas em nossa língua.
Tem piercing nela? Será proibido, a não ser que você arrume 'um' Lee Cen Sá'h: um oriental bom de luta que lhe defenda do "Esquadrão Anti Piercing", liderado por Prophe Sor Pas Kuah Lee.
Beijos de língua darão lugar a uma nova modalidade, o "mordeijo": aonde os pombinhos se morderão, evitando o atrito alinguado.
O sexo oral será proibido em todo e qualquer lugar, pois um povo só cresce longe da chupeta.
Até o sacro hino nacional alterar-se-á: será executado por funkeiros e, as mãos, dantes postados ao lado esquerdo do peito, estarão agora nos joelhos dos nacionalistas, que terão de rebolar até o chão durante sua execução.
Toda letra 'E' deficiente (os chamados 'efes') ganhará uma prótese do Ministério da Educação Não é Bom mas eu Gosto.
A letra 'A' ganhará um pé... um pé na bunda caso insista em desfilar sem calcinha. Essa medida objetiva reduzir o espancamento de palhaço entre os afixionados por letras como Diogo Mainardi, Jó Soares e Maguila.
Todo brasileiro falará de forma fanhosa, com o intuito de integrar os fanhos à sociedade.
E, finalmente, os mudos, antes restritos ao "Hum", poderão contar até 10... até 1000 se quiserem. Essa falcatrua mascarada de boa ação tem o escopo de descobrir o último número do infinito - quanto mais gente contando, melhor...
Portanto, amigos odiáveis e amáveis inimigos, é melhor irem se adequando, desde já, à Reforma Ortográfica; pois, como profetizara Vanucci, "A África é logo ali".
Outros blogs meus:
Cidadão das nuvens (Poesia)
Lunaticools
Jason, seu terror (Futebol / São Paulo FC)
